VIENTO...

Que rara es la vida. Hasta hace poco crei estar sumamente convencido de que vivi una relacion de mierda durante siete años. Pero...vaya sorpresa. Debo admitirlo. No fue asi. Puedo estar tranquilo de que no desperdicie siete años de mi corto tiempo. Y llegue a este punto de convencimiento gracias a ciertas charlas con distintos conocidos y conocidas pero en gran parte con las platicas que tuve con una amiga.

Me da alegria y tristeza a la vez, pero tambien es dificil no tomar en cuenta esa gran sensacion de alivio cuando al fin supe que era cierto. Y es que muy a pesar de todos los pleitos, gritos y locuras ilimitadas, fue una relacion que logro cambiar a "dos personas". Y eso no es muy comun que suceda. De hecho, segun las estadisticas...nah no hay estadisticas, y si las hay no las se. Pero vivir una relacion asi esta muy cabron.

Si congelas los momentos, los mejores y los peores y sobre todo el tiempo invertido terminas enterandote que en realidad viviste como una pareja ya en "matrimonio". Es mas, un matrimonio dura muchisimo menos. Mi amiga no se convence muy bien de como fue que no termine casado. Su relacion mas duradera fue de año y medio. De ahi su asombro.

Aun sigo sin poder creer, que todo lo que vivi, en realidad siempre lo quise. Siempre quise a alguien como aquella persona, una compañera de vida que compartiera y agradara de las cosas que a mi me gustaban. Ejercicio, caminar, peliculas, series e incluso comida. Porque sin la comida la vida seria un error. En fin. Si existen las almas gemelas puedo asegurar que no eramos nosotros pero, era lo mas cercano e imperfecto que pudo haber existido. Y aun asi esa chispa se dio y duro demasiado tiempo. Todo estaba en contra, hasta las abuelas. Sin embargo, se dio, y mucho mejor de lo que yo esperaba.


Mi amiga, con tristeza me pregunta por el bebe. Pero yo no me siento triste al responderle que no creo volver a verlo jamas. Le muestro unas imagenes que guardo en mi cel donde se ve muy risueño y le digo que asi siempre lo recordare y que el tiempo en mi mente seguira congelado desde aquel dia de su nacimiento. Y ahora que mi amiga me ayudo a darme cuenta de que la relacion que vivi no fue un fiasco sino el triunfo mas grande en mi vida, sonreire cada que me acuerde de las mejores tonterias e incluso de los peores pleitos pues ayudaron a formar todo eso que dudo algun dia llegar a olvidar...quiza cuando ya este viejo y mi cerebro me gratifique con lagunas mentales o con el alzheimer. Solo hasta ese dia...todo se ira con el viento...

Nunca te rindas Mathi :)

DE PIEDRA...

Necesito la escritura como un drogadicto necesita picarse, o como un nerd de sus revistas porno, o como estados unidos de sus armas de destruccion masiva o como el vaticano de sus miles de seguidores...en facebook...

Y bien, escrito eso, comenzare con lo siguiente.

Muy recientemente he estado viviendo una etapa de "soledad". Pero, no del tipo de soledad que te deprime; mucho menos de esa clase de soledad que te inspira a escribir frases romanticas y te hace recordar a tu ex. Tampoco de esa que te envejece. No.

Mas bien creo que es un intento de "soledad progresiva y filosofica". Lo cual resulta en extremo positivo. Ya que en estos momentos de no ser asi estaria entrado en una depresion inusual que ni la mejor de las drogas me ayudaria a evitar.

Lo decia aquel filosofo demente " Lo que no te mata, te hace mas fuerte". Y muero de ganas por saber que tanta fortaleza he adquirido al paso del tiempo. Fortaleza mental, obviamente. Aunque siento que la inmadurez me esta invadiendo mucho mas que antes. Ya que hace apenas unos meses creia que estaba "sentando cabeza"(creo que asi se escribe) dado a un acontecimiento inesperado, subito, repentino, y en resumen, lo mas raro que pudo pasarme en esta vida. Fui Padre (y no de un convento con monjas buenonas, Pfff!)...Y digo fui, porque ya es tiempo pasado. Poco me duro el gusto. De hecho fue asi como que una probadita muy pequeña (como cuando le haces un blowjob a tu novio precoz, puerca). Y creo que eso quiza me esta ayudando ahora a aceptar que debo dejar ir aquello para lo que no fui hecho. Ya que agua que no has de beber, deja que se eche a perder...

No digo que ser padre no sea algo "bonito". Es y siempre sera asi. Pero, apenas voy dandome cuenta de algo que muy probablemente desde hace tiempo ya sabia, mas no quise ver. Y es que no es con la primer persona que conoces con la que estas obligado a pasar tu vida. Por supuesto que no (el 97% de los divorcios apuesto que es por eso, y por culpa del diablo) . Lo malo es que, en mi caso la persona fue la mas incorrecta, pero el bebe es el mas perfecto que jamas voy a volver a ver (quiza).

Es lo triste del asunto.

Cuando recien me paso eso de no poder ver al bebe, me senti devastado, triste, molesto. Pero hoy creo que voy superando cada uno de los obstaculos. Y era de esperarse. La vida que he llevado me ha ayudado en todo esto. Y solo eso le puedo agradecer. Ha sido una vida dura...Asi que...chupame la vida (jaja siempre quise escribirlo).

No es que quiera presumir de mi vida de mierda pero, creo que jamas me habia sentido tan gratificado con la vida, Y porque no? a la madre del bebe tambien le doy las gracias. Ya que dada la accion que cometio (estùpida por cierto ) hoy desgraciadamente puedo mandarla a chingar a su madre. A ella nada mas, aclaro.

No quiero sonar irrespetuoso, No! es que asi soy. Sobre todo con gente tan mierda como Tu (por si estas leyendo esto). Pero para mierdas, solo las que yo piso.

La vida es rara pero por algo suceden las cosas en ella, por algo se dan y por otro motivo no. Pero la vida siempre ha de tener esa chispa estupida que te hace decir "puta vida hija de las milchingadas", aunque pasado el tiempo uno siempre se da cuenta al fin de porque sucedio todo asi.

En mi caso, repito, al principio fue dificil tratar de sobrellevar todo, pero sobrellevar no es la solucion. Sino confrontar es lo que realmente funciona. Confrontar e ignorar despues.

El dia de mañana tal vez me arrepienta de la decision que tomare o tal vez no. Ni G.a.d.u sabe. Pero mientras eso sucede, yo creo que es momento de despertar, de despertar otra vez y con mas fuerza. Es la determinacion del hombre y sobre todo la voluntad mas que la fortaleza lo que te hace triunfar ante las adversidades. Porque como dice una frase que disque invente, ya que aun no la he patentado:

" La vida putos, es como en el Poker, hay que tener paciencia. Habra malas rachas, sin duda, pero ya llegarà esa mano que te harà ganar el Todo". Y no hay mas verdadero.

Pero mas bien, quisiera finalizar esto que escribi con otra frase de un personaje realmente ilustre...y no, desgraciadamente no es de tu pinche madre (habia olvidado lo bien que se siente insultar sin que nadie te escuche o lea) sino de Maximo Gorki y dice:

" Para triunfar en la lucha de la vida, el hombre ha de tener o una gran inteligencia o un corazon de piedra..."

XI